生活笑话2

　　1、今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……

老公看了我半天说……：我记得你早上出门的 时候穿的是正的……



2、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……

于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。



3、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！

男的：给了你不说你不要么……

然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......



4、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。

昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，

我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！



5、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。

一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。



6、朋友说我：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。

我淡淡的回道：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。。。



7、都说无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。



8、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？

她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。

妹子来了句：没事，准备了两盒呢。

嘴里的饭差点吐出来。。。



9、和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。

女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。

好吧，我抱。。。



10、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”

“嗯，我记得啊。”

“妈妈说这里三个月保修的。”



11、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。

到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”



12、因为给我的语文卷子签字，老爸训了我一顿：“你看你写的那行字，真难看！你有多久没动过笔了？”

我赶紧虚心接受：“我改。用电脑用的，都很少用笔写字了1、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。

记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。

这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！

企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！



13、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”

史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！”

鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”

史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”



14、金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，却好打在一路人的头巾上。

金莲深深地道个万福，说道：“奴家一时失手，官人休怪。”

西门大官人抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想：“为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢？”



15、星爷：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。

司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。



16、马加爵，枪毙了；药加鑫，判死刑！ 加爵、加薪都是死路一条， 历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的。”老爸哼了一声，把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。

小妹忙喊道：“爸，您别批评我，我好歹每天都用笔的，虽然是眉笔。”



17、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……

迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，

朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，

看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”



18、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！

后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。



19、我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”

老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”



20、老妈问我：你对花的了解如何？

我说：怎么了？

老妈说：泷.泽.萝.拉是什么花？为什么网上好多人求种子？

我：。。。



21、吃饭，姐姐的儿子来我家了，才刚刚四岁。。。

饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强J是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过。。。

当时我姐脸就黑了。。



22、父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……



23、那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。

晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”



24、家有二货五岁儿子，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂

那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂

儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂



25、吃饭，姐姐的儿子来我家了，才刚刚四岁。。。

饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强J是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过。。。

当时我姐脸就黑了。。



26、父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……



27、那天下午三点，我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。

晚上九点，堂弟带着哭腔对我说：“哥，都这么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃学上网了……”



28、家有二货五岁儿子，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂

那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂

儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂