内涵笑话二十则，总有你喜欢的！！
1、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
评论：现在交通事故太多了，对于一般场面而言，供逃逸者学习，对于碰瓷场面，估计能活活把老头老太气死！
2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
评论：楼主没记错的话，这是一句体育品牌的广告语，这也告诉我们，广告实在是不可信的……
3、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
评论：汉语的魅力在于其博大精深，一语双关能表示很多种意思，现在的公权力部门也是深得其精髓。
4、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
评论：大爷，您一把年纪了，何必有拈花惹草的心思？须知坑人者必被人坑啊，何况是枕边之人呢？
5、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗……
评论：一个人喜欢自己，叫自恋；讨厌自己，叫自厌；在公开场合演讲，叫自信；不识一二三，叫智障。
6、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
评论：乞丐也不容易，不过，把吐得东西再吃下去，实在……有点恶心，也许是我们没挨过饿所以不能理解吧。
7、有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
评论：如果姑娘们嫁了这样一个人，还不如一头撞死吧。顺便说一句，女佣，牛奶和面包也只要一份就够了。
8、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这时，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
评论：我觉得，如果容貌确实美丽，两百人民币，贵点，两百日元，咱就考虑一下呗？
9、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
评论：什么是国粹？这就是国粹——十亿人民九亿麻，还有一亿在观察！！
10、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
评论：很难想象一位黑人大哥居然想变白，你想变成什么样子？太极宗师麦旋风？
11、海龟酒量高，某天喝醉了。
朋友问："你怎么还会喝醉？"
海龟答："唉，章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手，看都看不过来，真是输惨了！"
评论：自作自受，人家不光手多，还是章鱼哥，你以为你个大龟壳也叫保罗啊？
12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解："他哪里比我好？"
蝴蝶回答："人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。"
评论：这个笑线年后才有的，买不起房还想追女神，门儿都没有啊！屌丝当自强……
13、一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。
路遇警察盘问："车是你的？"
答："朋友的。"
问："车上是你老婆？"
答："也是朋友的。"
警察感慨："多好的朋友啊！"
评论：朋友之间除了老婆应该都是可以共用的，所以我至今不能理解那些换妻的人是什么思想——或许因为他们的道德观念已经不是传统道德了。
14、老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”
媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”
媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。
评论：这媳妇十有八九是大学中文系教授，跟这种类型讲文字游戏的笑话，一定一定要小心……
15、一老太太看完百米赛后，抹着眼泪说："吓死人！几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！"
评论：太吓人了，我想起绞刑，有两个环儿，娃儿们用手撑着各种做动作，生怕被绞死哇。
16、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。
我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”
老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
评论：其实很多女人红杏出墙，实在是因为男人关心得太少的缘故，男同胞们切记。
17、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。
然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”
他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
评论：两种可能：第一，这个男的是个妻管严，第二，他看出来了，故意损自己老婆的，不过无论如何，他没有越轨，这很好。
18、小驴问老驴："为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。"
老驴叹到："咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！"
评论：精到，太精到了！！除非上司是个中年妇女，否则美女一定比俊男升职快得多。
19、主持人问：猫是否会爬树？
老鹰抢答：会！
主持人：对，请举例说明！
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰
评论：某名嘴曾爆料类似事件：一年前，我睡着了，一个进了我的卧室，我失去了处男之身，一年后，和那个女生在法庭上呆了两天，我的处男之身回来了。
20、一犯人被执行枪决, 由于枪械是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪……
这时犯人哭了："大哥你掐死我吧，太吓人了！
评论：为啥现在都是注射死刑？因为枪械和绳套不过关啊，315怎么不报道一下呢？唉……
