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0楼  发表于: 2022-05-10 14:36

各类笑话一堆

  1、“大师,昨夜我做梦瘦了18斤。”

“梦和现实是反的。”

“难道我会胖18斤?”

“不,你会胖81斤。”

2、本人发表说说:如果可以,我给我未来的丈母娘给差评,发货速度太慢了!

看到第一条评论:亲,你付款了吗?

3、那年雪特别大,一天,去表哥家玩,表哥问我,想去堆雪人么?我当然满口答应了。

然后他带着我走到一颗大树下,然后对我说,站着别动,

然后他一脚踹在树上,然后飞快的跑开了,然后我特么站在树下成了一个雪人。。。

4、早上在路边摊吃混沌,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒……

后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!

老板走过来说:咦!这不刚才那位客人剩的红茶么?

瞬间脸都绿了……

5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站,我顾不上什么绅士风度,三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。

结果,我走到厕所门口时发现大事不妙,一个“正在维修,请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀?

我忍,我再忍。十几分钟后,一个工人走过来拿起牌子就走,嘴里还嘟哝着:“一直找不到,原来丢在这里了。”

7.丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好做爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了!

8.一天妻子突然对丈夫说:把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶:你怎么知道的?妻子不屑的说:你哪儿什么时候这么鼓过!

9.女医生写字太潦草,开单让某男检查B超,许久,男折回说:找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道:是B超!不是13超!男怒道:你的B也分得太开了吧!

10.一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!

11.夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!

12.新吉祥三宝:爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么),我在门口全都看到了(天啦),你们二个光着身子打架(你这孩子),我们三个就是性-福-一家

13.喝酒的五个阶段:少女阶段,严防死守;少妇阶段,半推半就;壮年阶段,来者不拒;寡妇阶段,你不找我我找你;老太太阶段,不行还要瞎比划。

14.一村长奸淫一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安。

15.要想活的好,情人少不了;要想活的妙,小姐怀中抱;要想活的高,必与小姐过几招;想要活的强,良家妇女上你床;想要活受罪,媳妇天天陪你睡。

16.难,做男人真难!掏慢了说晚,掏出来看了说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完了还说真不要脸

17、我明明放在茶几的一百元不见了,

家里就妹纸我还有六岁小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没?

外甥答到 小姨,那个钱上面写着2008年。

我看着过期了就丢马桶用水冲了。

18、三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩,桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说:你敢不敢放上去啊?!

儿子跑到桌子旁边问小姨:怎么放?

小姨重新演示一遍……就在这关键的时刻,儿子把手忽然打在小姨的手上,当时小姨的脸……

19、昨天教三岁的小表妹画画,她画了一个巨丑无比的小人。

我问她画的是爸爸吗?她说不是,爸爸怎么会有这么丑呢?

说完就跑到他爸妈房间去了。 我正好去喝水,路过他们房间,听到那妞的声音:“爸,你看我画得像姐姐么?”

20、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我,时常把我蒙在鼓里,这使得我很气愤。。。

对此,我只想对他们说个六字:能换大点的鼓吗?!



21、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。

当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措。

用餐者:糟糕,我的钱包不见了。

侍者面:真的吗 ?

於是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下。

然後用力一脚,把他踢到门外。

这时,坐在另一张桌上的一个顾客,走到门囗,同样的蹲下来。

然後回头对侍者说:结帐。

22、小明:小王,听说烟花厂刚扣了你工资?”

小王“靠!上次装火药时爆炸了,我被炸上了半空,领导说我 有6秒钟在空中没干活!”

23、早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。

小明:“现在能上吗?”

小姐:“等我拖完了你再上。”

小明:“那我帮你拖吧,你快点让我上,我先拖你下面,来!抬一下腿。”

24、经理:昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。

小王:现在没工作的人很多,广告效果不错吧?

小明:有效,中午播出广告,晚上仓库就被盗了。

25、坐公交,旁边一对小学生,女孩问男孩:你真的爱我吗?

男孩答:爱。

女孩子问:你会爱我多久?

小男孩说:我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天!

26、中午跟一个朋友吃饭,那家伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京。

当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩说:“西经不是被唐僧取走了吗?”

27、班里的小女孩问我:“老师,喜欢和爱有什么不同呢?”

我觉得这挺难回答的,还在犹豫怎么组织语言的时候,旁边的一个小女孩回答她:“玩具就算不见了也没关系,但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”

28、老师让同学们用“有...有...还有...”造句。

有一个同学是这样写的,奶奶煮的饭很好吃,我问奶奶还有吗?奶奶说:“有,有,还有!”

29、我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。

30、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?

谁知她扭过头回:夫妻关系...

31、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!

过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!

我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。

32、晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。。。