1.
小强：我想上厕所。小新：这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。小强：塑料袋那么小…小新：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
2.
老公：我6岁生日曾在幼儿园和一扎马尾的女孩玩过家家。老婆：你是不是给她三颗糖？老公：你咋知道？老婆怒：有两颗糖里面包的是石头！
3.
阿呆：房价这么贵，如果有块地就发达了！阿瓜：哼哼，你要是有块地，我马上认你做干爹！这时前台小姐来电：阿呆，你的快递！阿瓜：……
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小强见好友微博更新：今天减肥效果显著，三斤，加油！于是问他：去抽脂了？好友：没…哪有那个钱！小强：那你那三斤…好友：洗了个澡。
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放假回乡，阿呆重遇当年老师：当年您对我真好，每次讲题都第一个问我听明白没有。老师：其实我是觉得，你要是明白了，其他人也就都…
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小毛：哥哥，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花是什么意思？大毛：笨蛋，这都不知道，就是说天底下男的那么多，何必非找个女的呢？
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小强：昨晚为啥没跟我们去玩？小新：我不开心，很不开心！我朋友失恋了！小强：你为别人失恋伤心？谁跟你关系这么好？小新：我女朋友…
8.
小强：把一种植物和一种动物合起来最像鸡，你知道是什么动物和植物？小明：我哪知道？小强：树和马呀！小明：为啥？小强：数码相机啊！
9.
一天，全家人一起在客厅看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对小花说：咦！这不是你吗！小花瞪了他一眼，习惯性的吼道：是你妹！
10.
小明：你不知道小美有男友了么？小强：知道啊！小明：那你还介绍给我！小强：追女生，就要追有男朋友的。这样的话，你的对手只有一个。
11.
小强刚买了辆斯巴鲁，楼下的老头过来：这什么车？小强：日本的，斯巴鲁。老头当场翻脸：小鬼子真不是东西，造辆车还骂我们“死八路”。
12.
大毛带关公像出门，为表恭敬购张机票将其放座位上，却发现时间到了飞机迟迟不飞，一会机场喇叭呼唤：关云长同志请登机，飞机即将起飞！
