1、昨晚应酬后累了，回家洗洗睡了，今早醒来想到今天周六可以迟点起床，就骚扰老婆。老婆突然说亲戚大姨妈来了。我委屈地说我亲戚也来。老婆不解的问：你亲戚是谁啊，我答：陈伯（晨勃）来了
2、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！
3、好久没和女朋友见面了，昨天她来找我，晚上和她aiai的时候，我说带TT吧，预防措施要做好。她说没 事，昨天晚上才吃过毓婷，72小时呢 .老婆你好细心体贴。突然觉得好幸 福。。
4、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！男的：给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢。。。。。
5、天气太热了，老公说这么热的天可不能让我的宝贝热坏了，我听了后心里美滋滋的，觉得老公还是最爱我的，可是这2B老公竟拿了个小风扇吹他的小jj，割了他的小jj
6、最近和老公aiai这货时间越来越短了，于是我轻轻的在老公耳边吐气说：这是病，得治啊。结果。结果。。。不说了，到现在都
7、最近心情挺好就对老公好一点，一直嘘寒问暖的，老公一脸惊恐的对我说：上次你这么对我的时候，是想把我老家的房子卖了，这次你想干嘛？我勒个去
8、看新闻上男人都让自己老婆卖Y，我就特担心的问老公：老公你以后会不会把我卖了呀？老公：我不会啊，你又不值钱。
9、晚上买了点黄瓜准备做面膜，老公嘴馋想吃我的黄瓜，我吼道：黄瓜我晚上还要用呢。老公：没事，我的晚上借你用，比黄瓜好用多了
10、女：老公，你爱我不？男：爱你啊。女：到什么程度？男：可以为你去死。女：那你到一手房去死吧。男：干嘛？女：那样我攒的钱就够首付了。
11、今天跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快，二货媳妇闲着没事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立马留下了一个大大的牙印，我看着牙印说了句以后找媳妇儿一定要找个嘴巴小的，谁知那二货来了句：小的不好，小的塞不进去，媳妇儿，节操啊………你懂的
12、aiai时和老公抱怨：我听说人家别的男人一次能拍拍好几百下。老公：我X，那不都磨成绣花针了？
13、早上aiai，老公压着我的MM了，对老公吼道：你个王八蛋，我胸肌被你压疼死了，老公当场笑趴下来了，软了，软了
14、在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，”大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：”估计姿势不对，你们两个过来……“，两人听完悄悄话喜出望外地走了；一年后，两人又来到诊所，”医生啊，又是女的。“，”不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！“算准了时间两人来到诊所……医生在旁：”左一点，不对，在往上一点，还是不对……“，妻子这时候着急了，”这样啦，老公你下去，让医生来！“
15、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责。”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
