1、又降温！又降温！动不动就降温！丢不丢北京脸！你让天津怎么看！你让廊坊怎么看！你让北京以后在华北怎么混！都快五一了还降温！没完没了，跟谁晒脸呢？冬天，你走不走了？春天，你来不来了？你俩处对象呢？恋恋不舍的。整的这天忽冷忽热的，我们是无辜的...都折腾多久了，你们赶紧确定关系吧，墨迹劲儿的 。 【刻骨铭心】
2、一天小明跟他朋友说：你有狐臭，以后出门喷点东西，要不让人觉得很恶心。 他朋友很不爽的说了一句：难道我要像你一样，出门往你的脚丫子那喷点黑旋风杀菌么？ 顺便说说，为什么笑话的主人公大部分都叫小明阿！ 【丨咖啡灬不】
（因为叫“小明的人实在有点儿多...高的2米26，矮的1米5出头...”）
3、＂我女朋友背着我跟别的男人约会。＂＂哦，你女朋友力气真大。＂ 【小锎 ，】
4、大学的教室雪白的墙壁总是无聊的人抒发心情的地方。今天看到一条：求女友，是女的就行，有洞就行。神回复：男的也有洞。。。。。。。 【简简单单什么都好】
5、大清早，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗；叫，叫，在叫送你去上学！这不是gc，gc是狗居然夹着尾巴跑了！ 【王】
6、 在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”两人商量好后向空中开了一枪。
妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。 【默默】
7、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼 前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她 就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给 她。就这样，我被请出了联通营业厅。。 【 唐小宝】
8、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ... 【大 王】
9、半夜被余震摇醒了（愿灾区人民今夜太平长安）。 给冰箱姐发条笑话 我是学医的 学院女生很多 流行女追男 一日一**学跟我一哥们表白 这哥们不喜欢她 可是这女生一直爱缠着他 没办法 这哥们最后出现了我觉得最神的拒绝台词 他冲那女的凶前忘了一眼 （女的凶小）说：我喜欢34D的！这女生再也没找过他了 【上善若水】
（看到来自灾区箱友的支持真的很感动，你也要多保重哦，其实大家都和你在一起呢！加油！在这里冰箱姐也多说两句吧：有朋友提出这两天冰箱笑话，乃至整个笑话频道应该停办一段时间的想法。你们的心情我明白，也很理解。但是我们之所以不这样做，并不是因为冷漠。只要在四川地震灾区还有哪怕一位网友在看过笑话频道后露出只是一丝笑容，那么，我们就不该懈怠。能为大家带来欢乐是我的荣幸，而不是工作。）
10、某领导主持会议时，介绍来宾，其中一个是，装备部，说成了装B部，普通话呀！ 【曹阳】
11、女:祢愿意做我的太阳麽? 男:我愿意! 女:那么请於 我保持92955886.7公里……！！！！！ 【訸咏譁】
12、一天，父亲与儿子一倒回家，这个孩子正在处于那种对什么事都感兴趣的年龄，老是有有提不完的问题，他问他的父亲，爸爸～醉字是什么意思～父亲回答到，你看见那站着两个警察，如果我把他们看成四个，那么我就算醉了～孩子说道，可是爸爸，那只有一个警察啊..... 【小老鼠】
13、有一个女生练跑步，短跑一圈后，脸肿了！！！这是为嘛？十秒内懂的是人才！ 【曾光】
（没懂...求大家解释...）
14、 我北大一同学他们宿舍来个草原的，大一报道时互相介绍，草原学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！第二年开学，草原同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……第三年开学，草原同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”草原同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……” 【期待、那未来】
15、今天去相亲，遇到极品男。 你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。” 【倾城小磊。。。】
16、五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课.
17、液！态！镁！！！尽管再危险！总有人黑着眼眶做实验！！！砹！钛！镁！！！尽管再危险！愿赔上了一切超支经费的泪！！！铜！钛！镁！！！尽管再卑微！也想尝试管炸碎的滋味！！！铌！钛！镁！！！尽管再无言我都想用烧杯隔绝世界！！！我的王水！！！我要霸占铌！锝！镁！
18、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。
19、有种强迫症是，出门前、睡觉前、下班前必定要撒尿，不管是一泡，还是一滴…
20、父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……
21、一男子去买车,需要10万元，可男子只带了99998元。突然，他看到一个乞丐，就过去他说：“给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地递给男子4元钱，说：“帮我也买一辆。
22、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。 他朋友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！
23、“水克火，火克金，金克什么？” “金克……拉？
24、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。。30米开外雌雄同体，50米人畜不分=。。=
25、近日，我们学校校长发现了一对基友的恋情。在校长办公室他俩被告知要被开除时一起大喊了一句：我们是真爱。之后这句话便在学校广为流传。
26、一朋友，在某十字路口听歌手机被偷。从此每次经过那边她都会假装塞着耳机听歌但不插任何设备。我跟在她旁边当路人， 五天后终于看到一猥琐男子靠近闺蜜拉出耳机后的错愕表情。 然后我们就把他当场拿下了！
27、男网友和女网友聊天， 男的：WC一下…… 男的回来一看， 女的：你怎么骂人呢？ 男的：没有啊，我怎么骂人了？ 女的：WC不是我操的意思吗？ 男的：晕，WC是厕所。 女的：SB…… 男的：哎？你怎么骂人呢？ 女的：笨那，我说的是“睡吧”"
28、我们单位是一个好单位。 我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然病的多，但是我们死的少啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！ 我们虽然奖金少，但是我们扣得多啊！！
29、今天和现任逛街看到一只被拴住的猫，她突然就问我，你知道猫的胡子是用来干什么的吗？这个之前还真没听说过，只能说不知道，她说“是用来量老鼠洞的。难怪你他妈的胡子那么长！是尼玛量过多少洞啊”！！！我。。。
30、说一个数学老师的，数学老师很幽默。。。。 一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。 随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。。。
