1、编辑：“鲁迅先生，听说你是‘通假字大师’，您怎么看？”
鲁迅：“通假字？什么叫通假字？”
编辑：“就是用读音相同或者相近的字代替本字。”
鲁迅：“有本字不用干嘛用别的字代替？”
编辑：“您的手稿里就有大量的通假字啊？”
鲁迅：“怎么可能！”
编辑：“您看这里，看这里。”
鲁迅：“啊呀，糟糕，喝多了，写错字了。”
2、一个漆黑的夜晚，船长根据灯光判断出前方有条船会与他的船相撞。
他发出了一个信号：“把你的航向向东改变10度。”
那个灯光打回信号：“改变你的航向，向西转10度。”
船长愤怒了，发回信号：“我是一名海军上将！改变你的航向，先生！”
“我是一名水手，”对方的信号回答，“改变你的航向，先生。”
现在，船长更加愤怒了：“我是一艘战舰，我不改变航向！”
信号最后一次回答：“我是一座灯塔，你看着办吧。”
3、邻居家的儿子上小学一年级，
周末，儿子在家玩的时候，
不小心把家里的鱼缸打碎了，
他爸看到后非常生气，刚要动手打人，
儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，
问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，
心疼不已，把他爸骂了一顿，
他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
4、以前有辆电瓶车，放楼底下没多久电瓶就被偷了，
锁也没了。担心车子也被偷了，
一狠心，把车抗到5楼，老式的楼是没电梯哦。
结婚把腰和屁股一起扭了，疼了半个月。
后来老爸和弟弟回来都觉得不可思议，
觉得一女人怎么有这么大猪劲。
5、刘备、关羽、张飞三人相遇颇为投机，
决定结拜为兄弟，但每个人都想当大哥！
张飞说：“我世代杀猪，有很多钱，应该当大哥！”
关羽说：“我武艺非凡，有万人敌的本领，应该当大哥！”
刘备笑笑道：“我中山靖山之后，刘皇叔！”
张飞跟关羽都听成“有黄书”，
马上跪倒在地道：“拜见大哥！”
6、昨天对面两户人家的狗打起来了，
然后两户人家的大婶吵起来了，
然后全家都加入骂局，然后一直吵到天黑！
然后两只狗嗨皮的去玩了……我和我的小伙伴都惊呆了！
7、?每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？
每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。
最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！
看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
8、为人师当如此
高中的事。中午食堂打饭，打完饭准备找个桌子坐呢，
路上见一老师（他是主任）将一掉落的馒头（掉的同学嫌脏不要了）拾了起来，
当时LZ想，这老师真好。正在LZ与该老师擦肩而过的时候，
他把馒头皮揭了，非常慷慨的往我餐盘一放，“给你了”，
我瞬间凌乱了，一起的好友都快笑死了……
9、一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，
连你妈三十二岁生日你都不来！”
10、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，
学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，
什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，
可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，
总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，
对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
