1.幼儿园老师教识字,在黑板上写了个"床",问:"这位小朋友,你认识这个字吗?"小孩摇头说不知道。"老师开始启发:"昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?""是妈妈。""老师忙改口:"我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?""是叔叔。""小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。"
2.女教授正在讨论jing液里的高葡萄糖指数.一名女新鲜人问道:"你是指在男性的jing液里,就像一般的糖一样,含有大量的葡萄糖?""没错"授教回答。女学生又问:"那为什么它尝起来不是甜的??"接着是一片错愕的沉默,然后全班开始哄堂大笑,女生发现自己所不小心说的(暗示的),红了脸十分羞愧地收拾书本一言不发地离开,再也没回来了....然而在女生离开后,教授的回答才是经典.....教授一本正经地说:"它尝起不甜是因为感觉甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是靠近你喉咙的舌根...."
3.一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天,报纸上注销一侧表示感谢的广告:""住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁"
4.问:如何能准确确定妊娠时间?"答:每月只同房一次。
问:什么情况下孩子会踢我的肚子?
答:可能是你不给他买饼干、玩具的时候。
问:我怀孕后特别愿意买黄瓜,这有问题吗?
答:这取决于你用黄瓜做什么。
问:喂奶的时候,我总是担心ru头上会有细菌。
答:会有的,所以喂奶前请用开水消毒。
问:坐月子期间是否能怀孕?
答:能,不过如果你总是在哄孩子睡觉,可能性不大。
问:小孩子经常拉屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?
答:有,最好养几个屎壳郎。
5.农夫布朗终于下定决心向医生坦白自己的难言之隐--与妻子X.生活不和谐。"医生:"听着,布朗,你应该对妻子更加温柔体贴,多给她一些拥抱和亲吻,告诉她你有多爱她。"
布朗:"好的,医生,我会尽力的。可是你要知道,我每天日出而耕,日落而息,实在是太累了。"
医生沉吟片刻:"这样吧,明天一早你带上猎枪去耕地,只要你任何时候感到性致来了,就开一枪;当你妻子听到信号后,就跑出来。你将尽享狂野的性趣。"
大约过了一个月,布朗垂头丧气地来到诊所。
医生:"出什么事了?你没按我说的做吗?"
布朗哭诉:"不,我是完完全全按你说的去做的。起初一切都非常好,直到上周狩猎季节开始了;打那以后,我就再也没见过我妻子。"
6.小英是个人见人爱的可爱少女,家境小康,但是从小有个坏习惯....不穿nei裤。"有一天小英穿着短裙逛街,突然一阵风刮起,一不小心就曝光了,恰巧被一富贾看到,富贾心想:唉!好可怜的少女,竟然穷的连nei裤也买不起。
于是乎送了小英一打nei裤,小英回到家后将事情告诉了妈妈。
隔天,妈妈也依法泡制....穿短裙而没穿nei裤,想给他乌个几打nei裤回家,结果在街上时也刮起一阵风,也把妈妈的裙子掀了起来,不巧又被昨天那个富贾看到,妈妈心里想:快送我小裤裤吧。结果那富贾二话不说,也送了一打给小英妈妈,但不是一打nei裤,而是一打刮胡刀。
7.小王问小李为什么眼睛挂了彩。
小李说:"今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。"
"天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!"
"不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!"
8.甲:你手上的伤是怎么回事?"乙:那天....一个凶恶的丈夫用锋利的斧头劈了他老婆的屁股....
甲:这跟你有什么关系?
乙:很不巧,但是我的手正好在他老婆的屁股上....
9.一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:"我的郎头啊!"又摸着他的脚说:"我的郎脚啊!"最后无物可哭,只好握着他的jj哭:"我的郎中啊!"
10.某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小陈对经理说:"经理,我要请假,我老婆要生孩子。"
经理:"好的,你快去!这种事不要耽误。"
于是小陈二话不说,飞也似的就走了。
二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了,经理看到他就问:"怎么这么快就回来了?生男的还是女的?"
小陈:"要过十个月后才知道。"
11.先生即将远赴南非农耕技术团工作,工作时间需要两年,临行前对太太说:"我将离开你到外地工作两年,这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好,所以请你允许我找个女人发泄发泄。""太太听了也有意见:"如果你找别的女人,我也要找别的男人,这样才公平。"
先生听了甚为动容,认为女人怎么可以如此放肆,但是想到现在已经真是男女平等的时代,他释怀的说:"好啊!我们就这么说定了,以后我们每次和人睡觉后,就在罐子里放一粒红豆。"两年过后,先生返国。
"哪!这就是我的成绩。"先生把罐子交给妻子共有一百二十粒红豆。"你的罐子也让我看看。"
太太的罐子里只有十粒红豆。"你怎么只有这么一点点啊!"先生同情地说:"太可怜了,我想你一定很难过的吧!"
"不会啊!"妻子天真地回答道:"当你不在时,我已经煮过三次红豆汤了。"
12.从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象,可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小,媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家,于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子,过了一会儿,男孩走了,妈妈就问女儿男孩的那个小不小,女儿说:"能大能小。"
13.一名记者到深山去采访一个遗世索居的小村落。他遇见村里一位老人,于是上前访问,希望老人谈谈他山居一辈子,最觉难忘的乐事。
"嗯,有一次我最锺爱的羊走失了,"老人说道,"于是我和邻居们带了一些自己酿的酒,到山里找羊。好不容易找到了,我们就喝酒庆祝,每个人都喝得大醉,然后我们就轮流上了那头羊。挺有意思的。"
记者知道这种事不能报导,于是要求老人另外再讲一件。
"这个嘛,有一次我邻居的太太走失了,"老人说道, "于是我和全村的男人带了一些自己酿的酒,到山里去找她,好不容易找到了,我们就喝酒庆祝,每个人都喝得大醉,然后我们就轮流上了她。妈的,爽!"记者无奈的告诉老人,这种事情不能报导。
"不然这样吧!您有没有甚么痛苦的回忆可以谈谈?"
老人一时无语,接着长叹一口气,缓缓说道,"唉,有一次我自己走失了.........."
14.一位牧师、一位教师和一位J女寿终后,共同去见上帝。"上帝先问牧师:"你在人间都做了些什么?"牧师答:"我使成千上万的人们脱离了罪孽。"
上帝给了他一把金钥匙:"这是通往神界的钥匙,你去吧!"
上帝又问教师:"你在人间都做了些什么?"教师答:"我使成千上万的孩子得到了知识。"
上帝给了他一把银钥匙:"这是通往天堂的钥匙,你去吧!"
上帝最后问J女:"你在人间都做了些什么?"J女答:"我使成千上万的男人尝到了性的快乐。"
上帝塞给她一把铜钥匙。
"这是通往哪里的钥匙?"J女问。
上帝悄悄地说:"这是我房间的钥匙。"
15.一个新婚不久的小伙子,骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走,刚出村不远,正好有个土坡,小伙子见私下无人,停下自行车,KISS起来。正在这时候,老丈人从地里回来,正好赶上,看了两眼,小伙子很窘,撇开妻子对老丈人说:"啊,爹!您老也亲两口吧!""不,不,家里有.."
16.有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友,夜里便留宿下来,与夫妇俩共睡"一床。
男子与这位太太情yu难忍,趁着丈夫熟睡之际,竟然在一旁zuo爱。每当二人翻云覆雨时,男子就会拔丈夫一根腿毛,以确定他是否熟睡,进行了五次时,这位丈夫生气地起身说:"你要和我老婆怎么搞都无所谓啦!但请不要拔我的腿毛做记录。"
17.某国大选结束,结果为布什以两票胜出。 "一日,两人见面谈心。 "戈尔:"你真他妈的走运就算两票赢了我。" "布什:"其实你有很大机会的。""戈尔:"这怎么讲?" "布什:"大选前一天,你睡的那个J女没给她钱,可我睡的那个我给了钱。""月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。""你现在在想些什么呢?"女生情意绵绵得问。""我跟你想得一样。"男生回答道""啪!"一个响亮的耳光。"下流!"女生骂道。
18.男人有钱就变坏,所以我没有钱;"男人有权也变坏,所以我不当官;男人有妻就得气管严,所以直到现在我也没有女朋友....
19.面对爱情要像投资股票一样:"暗恋----把握消息面"追求----迅速买进"热恋----加码进场"苦恋----把持资本"一见锺情----顺势操作"发现不合----立即抛售"1夜情----当日冲销"失恋----转买基金"屡战屡败----还是去存定存吧..
20.华盛顿大街上走来了一个穿黄seT恤胖胖地中年女人,胸前写了几个"字:我是chu女!路人都好奇的停下了脚步;胖女人微笑地从他们面前"走过。稍后,众人哄的一声散开了;原来,胖女人背上也有一行字:"那是很久以前的事了。
21.有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话,后来他的小孩子就问他爸:"爸爸什么是卵,什么是B呀?"他一下情急的情况下就乱答:"鼻子是B,嘴巴是卵"。后来有一天他爸带他去吃饭,他看见他爸鼻子上面有一粒饭,他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭,旁边的一位小姐就大笑了起来,那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得B都开了...
22.有个神父"当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽于是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什么产下的男婴全都和教堂里的神父很像...
23.女顾客:内衣倒是挺便宜,可nei裤怎么这么贵?"男店员:要不把内衣抬高点儿,nei裤降低点儿?
24.一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:"这使我想起了我老公的gao丸。""美国女人惊问:"有那么大啊?"
伊朗女人说:"不,...有那么脏。""
25.以前孩子的问题是:妈妈,小孩是怎样产生的。"现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩
