1我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。
起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。
发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。
情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……”
5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
2舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。
前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”
我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”
他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”
3那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙！忙得屁股直冒烟儿！”
说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。
4愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：“今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。”
妻子不以为然地说：“愚人节年年都过，我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言，还不跟去年一样。”
丈夫说：“当然和去年不一样了。”
妻子不解地问：“怎么不一样？”
丈夫一本正经地说：“因为今年的愚人节放假一天，这样的机会，五年才有一次。”
5某人右眼球是假的。
一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”
让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。
大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”
他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”
6某天，一妇女带着孩子来存钱。
孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。
出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。
摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。
7又是大学，又是魔力宝贝，这回是睡之前了，爬到床上，点支烟，聊着天，尼玛这就睡着了。
烟头掉被窝里了有木有，满屋子都是烟啊，我都浑然不知啊，后来实在太呛，哥被熏醒了。
特蛋定的下床，倒杯水，泼床上，接着睡……
醒来后，尼玛我怎么尿床了？尿就尿吧咋床单象是烧过一样？难道我上火了？
这得上多大火啊！幽默笑话
8我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔，特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。
一天，我那朋友告诉我说，他要捉弄一下那mm。
果然，今天一早两人一碰面，朋友还没等那mm叫嚷，
便大声对mm说道：“侄女乖！过来让叔抱下！！”
9去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，
结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……
悲剧！！！
10一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou……
寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来……突然掉沟里了，
后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！
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