1 有次去超市买东西，经过生活用品区。导购小姐向我推荐了一种洗面奶，先生这是最新上市的专对成熟男士设计的您试试吗？我：你猜。。。。然后我把一只脚搭在购物车上吱溜吱溜的滑走了.
2 公交车上，很多人都在往里挤，突然有人大喊:别挤别挤，我这有易爆品。司机忙问什么易爆品？那人把一个袋子举过头顶，气急败坏的说是鸡蛋，都挤爆两个了.
3 老师查大家有没有抽烟，都是让大家把手伸出来让她闻，直到她查到我，我很不情愿地将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：以后上厕所要记得洗手。
4 前几天朋友介绍个外地的背包客来我这短住,见面是个帅哥,特献殷勤地关照道:"有什么不同的生活习惯尽管告诉我!"帅哥也不拘谨,开门见山地说:"我是基!"卧槽这么直白的沟通方式让我既惊讶又高兴,顺手捏了一下他的屁股,他脸都变红了,不好意思地说：“...督徒，我...我是...来...广州...治啊治...结巴的..”
5 我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”
6 我出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑 “开什么玩笑” 然后转过去继续切菜。我对这个恶意满满的世界绝望了.
7 对经常在评论里秀恩爱的情侣，机智而真诚的我传授给你们一个办法：在他们恩爱的微博下留言“好幸福呀你们什么时候结婚呀”，一般情况下女的就会去逼问男的，然后这些狗男女十有八九会为这个问题吵架接着打起来。，这时你就可以适时出现，安慰到：看他也不是真爱你，不行就分手吧。
8 每次发大水的时候，记者的任务就是把村子里年纪最大的人拉出来然后让他对着镜头说:「我这辈子都没见过这么大的水。」
9 语文课写半命题作文。【被__的感觉】于是脑中千万只草泥马在奔腾啊，被日的感觉啊，被屌的感觉啊，被轮的感觉啊。。最后我想出了一个机智无比的题目【被子的感觉】
10 法海在全国房价数一数二的西湖边上给白娘子建了套西湖全景房——雷峰塔。这还叫不懂爱？！ 白蛇传就是白富美舍弃高富帅和屌丝私奔的励志故事！
11 早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做ai……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！
12 “事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼？妈。”
13 怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
14 追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。
15 一同学以前他跟一网友玩网恋，每天包电话粥，各种暧昧等等，回来有一天夜里他打电话给对方，发现是一男的接的，他说xx在么，对方回答我就是啊，哥们一楞，这时对面传来一句，卧槽，忘开魔音了！(手机魔音功能，可以装成女娃娃音的)，哥们各种骂呀，你以为这是gc？gc是对方居然说:我已经有点喜欢你了！
16 听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，操！哪个傻逼说的！
17 1937年7月7日夜，卢沟桥的日本称有一名日军士兵于演习时失踪，要求进入宛平县城搜查，此为全面侵华导火索的七七事变...2012年2月，武汉的日本人河源启一郎声称自己的自行车在城内丢失，机智勇敢的武汉警方连夜找回了自行车，挫败了日本人的阴谋！
18 一天我们生物老师给我们讲种群 她说：种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的群体 那你们说我们教室是不是一个种群？ 童鞋都很和谐的回答：“不是。” 为什么不是 只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配……” （各种邪恶！）
19 再过二十几天又要到了学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟、学长和学弟终于在一起的季节了……
20 一男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男纸恍然大悟选了A. 后来答案公布时是D 男纸骂了妹子一句“死要面子！”
21 我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
22 “哥们，借点钱，我去接下我女朋友”
“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20”“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”
23 现在小孩太过分了，仗着年纪小到处犯浑。今天亲戚六岁的孩子就当众把我裙子掀起来了，如果我只是没穿内裤也就算了，但最主要的是我还戴着套套呢！
24 记者：大爷，您几个孩子？都上学了？大爷：两个男孩上了，一个女孩没让上。记者：为什么？重男轻女可要受批评的！大爷:校长是个男的 。
25 小时候，学校发了泥巴，学雕塑。回家跟表弟，把泥巴捏成屎样的粗条，放在家门口。为了弄出逼真效果，往上泼了一点水，还扔了几块捏皱巴的卫生纸。过会二舅回来了，看见我们的杰作大骂：谁tm在我家门口拉屎啊！！！ 最精彩的是，表弟跑出来，用手把那屎捏起来，拿回家了。
26 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！
27 什么叫破釜沉舟？就是如果我兜里只剩100块了。买80块钱彩票、10块钱猪头肉、10块钱耗子药。彩票中了：耗子药扔了，猪头肉吃了。彩票没中：耗子药拌里，猪头肉吃了。
（其实这叫九死一生吧...）
28 某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!” （我操
29 和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班下课了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。他无助的眼神让远处的我心都碎了
30 从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅——那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。
